Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО

НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО
(из проекта "Учебник литературы для придурков")

Какую сумочку я видела в метро!
Напротив ехала задумчивая цыпа.
Скорее даже и не цыпа, а кисО –
на стиле типа.
С такою сумкой-книгою в руках
она еще в своем айфоне что-то ищет.
На всю ч/б обложку – слово «хармс»
и чье-то серое глумливое еблище.
Я слово странное слыхала во дворе,
а может, и от пацанов у нас на курсе.
Они выкрикивали «хармс!» А может, «Эщкере!»
Что это значит, правда, я не в курсе.
Без разницы. Я набрала Али-Экспресс
и там нашла подобный клатч такого типа.
Такой на стиле надо стать мне позарез,
как эта цыпа.
– А че, легко, – сказал мне в ухо странный тип,
когда я вырвалась с толпою из вагона,
и, у лица помацав пальцами – «цып-цып»,
исчез в толпе. А я хватилась – нет айфона.
А вон валяется распотрошенный клатч.
Я на платформе, под ногами, вижу снова
глумливо-пристальный поверженный ебач
и это слово.
Оно мне встретилось, когда пошла в менты,
у них на баннере и в ориентировке,
в ТЦ, на фитнесе, в салоне красоты,
в сортире, в банке и на остановке.
Оно везде уже преследует меня,
к тому же я теперь лишилась интернета,
чтобы погуглить там, что это за хуйня,
и нет ответа.
А в универе наш профессор-пидорас
набил его себе на лысине – на теме.
– что значит ваш партак и это слово «хармс»? –
пристала я к нему, но даже он не в теме!
Я в церковь кинулась: – что значит слово «хармс»? –
спросила у попа, махавшего кадилом.
И батюшка, икнув, сказал: – не хармс, а храм-с! –
и хрясь – мой лоб сплеча кадилом остудил он.
А мой прадедушка сказал: – вестимо, Хармс –
чугунный памятник, мужик на пьедестале.
Он это… призрак коммунизма – Карл Мархс,
но только буквы переставлены местами.
С утра звонок: с Али-Экспресс пришел заказ.
Впотьмах фонарик осветил полоской света
на черном пластике посылки слово «Хармс» –
белее белого печать по трафарету.
В тюке, что занял весь продавленный диван,
замотан в черный скотч мертвец окоченелый,
и знаю я: под черным коконом болван,
наоборот, лежит весь белый.
Как будто вмерзли в лед – два белых поплавка,
застрявшие во льду, его глаза пустые.
Мне кажется, его шевелится рука.
И вот уже в дверях менты и понятые.
Один сказал «капец». Другой сказал «не ссы».
Стоят и меж собой базарят по-простому.
Один другому говорит: – сюда идут хармсы!
Сюда идут хармсы – они подходят к дому.
Что в форме – разорвал покойнику трусы,
а двое подошли и с трупа сняли берцы.
Пробит последний час. Сюда идут хармсы.
Они стоят в дверях – а это хуже смерти.

Лекция "Стихи как кофе навынос"



В рамках дня литературной критики в библиотеке Маяковского пройдет лекция Наташи Романовой "Стихи как кофе навынос: поэтические паблики против академической поэзии."

Практически свершившаяся «интернетизация всей страны» вынесла на поверхность огромные пласты рифмованной словесной руды – поэтические паблики с миллионами подписчиков, глобальный ресурс «Стихи.ру», битвы поэтов в забитых до отказа клубах. Где проходит тонкая грань между графоманской, любительской и профессиональной поэзией, сколько лайков весит слово, как ориентироваться в сетевом литературном мире и нужно ли это вообще – все это вы узнаете из лекции Натальи Романовой. Вас ждет незабываемое научное шоу с показом слайдов и видео, живым чтением шедевров и перлов современной поп-поэзии и, конечно же, жестким критическим анализом материала.

Об авторе: Наталья Романова – поэт, художник, критик, лауреат международной поэтической премии Геннадия Григорьева, многократный член большого жюри премии «Национальный бестселлер» и победитель поэтических слэмов.

Мероприятие пройдет в рамках дня литературной критики: http://pl.spb.ru/events/?ELEMENT_ID=11653

14 октября 2017, СПб, Библиотека Маяковского, наб. Фонтанки 46, вход со двора, 2 этаж начало в 19-00, вход свободный.
http://vk.com/nr_14_10_17
http://www.facebook.com/events/1955834158027169/

ПОКЕМОН

ПОКЕМОН

Я, Жучара Василий Абортович,
депутат Единой России,
русский мачо и мастер спорта,
покемона вчера снасилил.
Мой внушительный вид обманчив.
Я в душе озорной мальчишка
и со школьной скамьи романтик:
Пушкин, Гоголь, Чайковский, Шишкин.
Мы воспитаны не на этих
покемонах и всяких пугал.
Я поймал его в туалете,
потеснил аккуратно в угол.
На айфоне-то он был мелкий,
не сказать, чтоб совсем красавчик:
тварь хвостатая типа белки,
востроухий такой мерзавчик.
Но когда я подкрался сзади,
поменял он свою личину.
Оказалось, он ростом с дядю,
хоть плюгавого, но мужчину.
А еще и покрытый шерстью,
как какая-нибудь горилла.
Не готов я к подобной жести:
не такой уж я и педрила.
Я сконфузился и опешил,
словно девственница-невеста,
дотянувшись рукою (грешен)
до причинного типа места.
Ну а там никаких излишеств.
Неужели, в натуре, телка?
Я немного спустился ниже,
суть процесса проделав четко.
В общем, взяв его крепко в руки,
оскоромился пред законом.
Изменил я своей супруге,
получается, с покемоном.
В грубой форме. Поднявшись с пола,
я подумал: ну так а все же –
интересно, какого пола
эта тварь с волосатой рожей?
Кто же это? Чуть больше метра, –
смутно помню со школьной парты, –
кучерявый, похож на негра,
эти, как его, бакенбарды.
Я в науках отлично шарил,
мне любимый предмет икнулся.
Значит, вот кого я отжарил:
сам поэт предо мной нагнулся.
Я учился довольно прытко.
Мы его проходили в школе:
«бог с тобой, золотая рыбка!»
Вспомнил: сказка «Старик и море»!
И на улице есть статуя,
тут меня осенило четко:
там он тоже стоит без хуя –
значит, он не мужик, а тетка.
Вот фамилию я не вспомню –
что-то типа ПопандопОло.
Но зато я конкретно понял:
у писателей нету пола.
Покемоны – они не люди:
это пешки перед законом.
А поэт – это хрен на блюде,
раз прикинулся покемоном.
Значит я, Жучара Василий,
депутат Единой России,
заседая вчера в сортире,
покемона не зря снасилил.

БЕСПОНЯТИЕ И ЧЛЕНОУГОДИЕ

Вот ведь - как-то выложила идиотские ответы наших учащихся на всякие - разные вопросы об элементарных вещах: типа, как звали последнего русского царя, назови столицу Украины и Беларуси, правда ли, что Пушкин убил Лермонтова на дуэли или наоборот и т.д. - так поднялся такой шум и гам, как будто я замахнулась на священные народные скрепы. Некоторые, не поняв о чем речь, взялись пенять лично мне, что это я их этому не научила:
"А почему вы не дали им багаж знаний?" - гневно вопрошала меня заслуженная пенсионерка народного образования из Уфы.
Сейчас я собираюсь познакомить читателей с новой серией показательных выступлений наших учеников, которые занимались у нас на осенних каникулах. Чтобы оградить себя и коллег от упреков, поясню. Я являюсь автором методики обучения подростков ГРАМОТНОМУ ПИСЬМУ без правил, этот курс составляет 10 занятий по полтора часа. Именно столько времени - и ни часом больше - мы проводим с учащимися, которые приходят к нам на обучение. Они приходят на десятидневные курсы, чтобы повысить свою грамотность, а не кругозор! Курсы платные, стоят дорого. Кто за это время повысит и свой кругозор, хоть на воробьиный скок - в результате общения с нами - то это бонус, а не самоцель. Подобные опросы мы всегда проводим на последнем занятии с каждой группой - к взаимному удовольствию. Это наша вишенка на торте - после раздачи итоговой контрольной.
Итак, на сей раз в опросе принимали участие 24 человека от 13 до 17 лет(две группы, средняя и старшая).
"Нидерланды - это 1) миндалины в горле; 2)игра; 3)страна; 4)вид спорта?"
Только 16 ответили, что страна, далее так: трое - "игра", четверо - "вид спорта", а одна считает, что это - "миндалины в горле".
"Астрид Линдгрен - это 1)американский космонавт; 2)немецкий депутат; 3) шведская писательница; 4) африканское государство?
Это имя, произнесенное вслух, вызвало тихую панику: наморщенные лбы, вытянутые шеи и шепот: кто-кто? что-что? чего? Большинство отвечало наугад (ставить прочерки или писать "не знаю" строго запрещено). 12 человек считают, что это американский космонавт, четверо - что немецкий депутат, а африканскому государству на этот раз повезло.
"Где находится Мариинский театр - в Спб, в Москве, в Мариинске или в Мариенбаде?" И что вы думаете? Некоторые даже знают, но местоположение (Театральная площадь) не смог назвать ни один. Тем не менее 9 человек отдали Мариинку Москве, а трое - неведомому Мариинску - спасибо, что хоть не эвакуировали ее в Мариенбад.
Удивительно, что почти никто не ответил на вопрос "что такое чревоугодие?" Это слово у многих вызвало искреннее недоумение: опять послышалось: чего-чего? А вот и мнения: "место, где водятся разные нечисти"; "это когда всем угождают"; "подлизаться к человеку для своей выгоды"; "подхалимность", "дерево такое", "лицей, ну типа заведение такое". Одному вместо "чревоугодие" послышалось "членоугодие"- и он так выразился: "это когда пошлое делают" (ответ выпускника, уч-ся 11-го кл. Любимое выражение у него было - "по красоте": зачет получил, ваще по красоте, д/з не задали, ваще по красоте, о, завтра занятия нет, ваще по красоте). Зато одна девочка, тоже из старшей группы, дала очень милое определение: "обжорство питания".
Ну ладно насчет чревоугодия и прочей "нечисти"- это, допустим, устаревшее слово и понятие, а Астрид Линдгрен - устаревшая писательница. Давайте ближе к современным и, как говорится, молодежным артефактам!
"Как зовут российского переводчика, прославившегося ироничным переосмыслением западных блокбастеров - 1)Фрай; 2)Гоблин; 3)Батхед; 4)Бодо?
Думаете, все обрадовались, что наконец-то можно отличиться и выбрать правильный ответ? Как бы не так: слова-то все знакомые, но вот кто чего переводил, куда, кого и зачем? Большинство выбрало ответ "Фрай", что неудивительно: Футураму смотрели все. Что переводчик - это Батхед, решили аж 8 человек (а мы-то думали, что голова-задница осталась глубоко в 90-х) - то есть о популярных фильмах в переводе Дмитрия Пучкова (Гоблин) слышали единицы. Ну что ж, все по плану - скоро вообще все иностранные фильмы запретят, зачем это? Поехали дальше:
"Что такое арт- объект? 1) мишень для стрельбы; 2) боевое оружие; 3) экспонат на выставке; 4) вражеский батальон? Мнения распределились так: пятьдесят на пятьдесят - "мишень для стрельбы" и " боевое оружие" (10 и 10); трое - "вражеский батальон", 1 чел - правильный ответ. Ахайте и охайте, господа художники и завсегдатаи столичных выставок - декадентщина это все, ваши арт-объекты, и буржуйское баловство: молодежь с питерских окраин и словов таких не слыхивала (а про тн художественные акции - так и подавно - для них "акция" - это продажа айфонов по сходной цене).
"Кто такой или что такое диктатор - 1) автор диктанта; 2)программа для проверки диктантов; 3) правитель? Оказалось, что и это знают не все: нашлось три человека, кто ответил "автор диктанта", двое- "программа для проверки диктантов".
"Какое утверждение верное - Алексей Толстой сын Льва Толстого; Лев Толстой сын Алексея Толстого; они братья; они не родственники?" Итак, что они братья - всего трое; Алексей сын Льва - 6; Лев сын Алексея - 5; Николай сын Льва - 1. Действительно, поди тут разбери, кто кого родил.
"Мцыри - это 1) один человек; 2) национальность; 3)полк солдат; 4)стадо зверей.
С абсолютным отрывом лидирует ответ " полк солдат" - 15 человек. На втором месте - "национальность" - 5 человек; четверо написали, что "стадо зверей"; правильных ответов - нет.
Практически никто не смог назвать трех современных российских писателей. Одиночные ответы были следующие: Донцова (или Данцова) - упомянута 5 раз; Задорнов- 4 раза; Маяковский (1), Котиков(!!!) - этот ответ мне понравился больше всего.
Тогда хотя бы выбери ответ - может, что шевельнется в недрах мозга:
"Кто из них писатель- 1) Апельсинов; 2) Лимонов; 3) Ананасов; 4) Кокосов?"
Так, Ананасов - 9 человек, Апельсинов - 6 человек; Кокосов - 4 человека. Лимонов- 5 человек. Что есть такой писатель, не слышал никто: ответ выбран наугад, повезло.
"Кто или что такое апгрейд" 1)столица Норвегии; 2) модернизация компьютера; 3) горная порода; 4) фрукт?"
Пятеро считают: это фрукт; столько же - горная порода, двое посчитали, что столица Норвегии. С географией вообще полный швах. На этот раз не было специальных вопросов, а с предыдущими группами мы постоянно узнавали, что столица Эстонии - Португалия и Тунис, столица Беларуси - Украина, Беларуск, Белгород и Нинск и тд.
И вот наконец вопрос: "Как звали последнего русского царя?". Почему-то в последний раз некоторым читателям этот вопрос показался некорректным - мол, надо было говорить не "царя", а "императора" - тогда, мол, и ответы были бы другими. Ну что ж, спасибо за поправку, согласна: давайте на этот раз - для верности - вопрос сформулируем так: "как звали последнего русского царя (императора, монарха)?"
И вот его звали так: Илья, Лука, Александр второй, Ленин, Мирослав, Андрей, Иван третий, Михаил Грозный, Петр Первый, Нестор и внимание - патриарх Кирилл. На вопросы типа "назови каких- нибудь известных тебе художников хх века, помимо распространенных ответов Шишкин, Репин, Левитан одна написала - "беспонятие" (именно в таком виде - как одно слово).
Для справки: отвечали учащиеся самых ОБЫЧНЫХ питерских школ, гимназий и лицеев. Еще раз подчеркиваю: обычных. А не коррекционных - как поняли некоторые читатели в прошлый раз. Не отличники- это те, кого привели родители повысить грамотность и подготовиться к экзаменам по русскому. Повысить грамотность, а не расширить свой кругозор. По всем "другим предметам", как уверяют их родители и они сами - у них "все хорошо". И это правда: все они - без исключения- успешно закончат свои школы и поступят в вузы. Они ориентированы на высшее образование с целью успешной дальнейшей социализации. Опыт всех прошлых лет не даст мне соврать. Невежество, необразованность, серость, узкий кругозор, отсутствие интересов еще никому не помешали стать успешным в жизни в условиях современной России. Далеко за примером ходить не надо: оглянитесь вокруг, посмотрите на преуспевающих чиновников, депутатов, представителей шоу-бизнеса.
Лично я к школе не имею отношения и, уж извините, занимаю по отношению к школам непримиримую и - не побоюсь этого слова - враждебную позицию. Моя программа "Без правил" и все книги тому подтверждение. Но при этом я не считаю, что в дремучести учащихся надо винить школьное образование. Ни самая навороченная школа, ни вуз никогда не сделают из дурака личность, а из стада баранов - группу критически мыслящих интеллектуалов. Эти образовательные институции могут играть свою как положительную, так и отрицательную роль - в зависимости от состояния общества - в плане социализации человека, а не его развития. Не надо преувеличивать роль школьного образования и ожидать от него удивительных роскошных плодов, золотистые шары не растут на елке. Даже такая простая вещь как грамотность не зависит от школьного образования и качества преподавания. Что уж говорить о всяких далеких и необязательных понятиях. Вот никто не смог ответить из младшей группы (12-13лет) что такое "бумеранг". Кто думает, что это "большой автомобиль", кто - "маленький зверек" А из старшей - никто не знает, что такое "филантроп": трое думают, что это такое лекарство, один решил, что путешественник, а 10 человек уверены, что человекообразная обезьяна.

ОТЦОВСКАЯ ГОРДОСТЬ

ОТЦОВСКАЯ ГОРДОСТЬ

Мы люди простые, гимназиев я не кончал.
Работал в охране. На школу забил в пятом классе.
Не пил, не кололся, гантели все время качал.
Свое отслужил: я десантник – Войска Дяди Васи.
Я честь голубого берета всю жизнь берегу,
по жизни храню я присягу родной десантуре.
Я вырастил сына на страх и на радость врагу.
Все дело в отваге, а вовсе не в мускулатуре.
Он ростом не вышел, но всех потрошил во дворе.
И школу он тоже – примерно как я – не осилил.
Ларьки обносил и собак поджигал в конуре.
Однажды по пьянке безногого деда снасилил.
Я парню сказал как отрезал: не хочешь служить –
в полиции можешь отцовскую честь приумножить.
Тебя там научат, салагу, как правильно жить,
куда молодежную силу и ловкость приложить.
Вот так он слегка почудил и подался в менты.
Его заценили: безжалостный, верткий и храбрый,
он город родной зачищал от бомжей, гопоты;
шалав, алкашню и чуреков насиловал шваброй.
А если же кто из особо борзЫх возбухнет –
тому на карман пакетон героина оформит
и в задний проход килограмм гашишА запихнет:
не сдохнет, но, сука, науку надолго запомнит.
Работа в ментуре парнишке давалась легко.
Имея особый, от всех отличительный почерк,
дубиной и шваброй он чурок ебошил в очко
и сотни бомжей на районе оставил без почек.
Когда одного алкаша он на швабру надел,
ребята слегка в отделении выпили водки.
А тот оклемался и всем учинил беспредел:
пока они спали – шнурОм от электропроводки
он сына, который в отключке лежал, задушил.
И орденской лентой на шее алеет бороздка.
Мой сын до последнего вздоха России служил:
погиб, как герой, на посту от руки отморозка.

парк челюскинцев есть в каждом городе

Решила в сентябре поехать в Беларусь, так как я там родилась и даже закончила школу. Можете себе представить, сколько у меня там друганов! Раком до Москвы в шеренгу по четыре не переставишь.Так считала моя бабка, и она была права. Каждые полгода, когда каникулы в универе, я из Питера летала до Минска самолетами. А из Минска добиралась до Слуцка, где я и родилась, и закончила школу(и где у меня было много друганов). Так вот, из Минска до Слуцка я обычно добиралась автостопом. Но не в знак протеста, а потому что самолет прилетал в Минск глубокой ночью. Значит, надо было сидеть в аэропорту до утра, а потом еще ехать на автовокзал, там стоять в очереди, где тебя все обзывают и дерутся, а уж только после этого. если удалось обилетиться, ворваться в автобус, чтобы сесть - это главное - а иначе придется ехать стоя ровно три часа. Сначала я какое-то время так поездила, а потом, когда меня несколько раз - и это уже стало систематически - охуевшие от давки и длительной езды белорусы - подняли за шкирку и пытались выкинуть из автобуса -, я пошла другим путем. Через парк Челюскинцев. Парк Челюскинцев есть в каждом городе. Это одна из примет того времени. И как раз таки именно в этих парках (Челюскинцев) происходят самые жуткие преступления: убийства, изнасилования, повешивание на деревьях, расчленения трупов, вырезание перочинным ножом глаз жертвы и внутренних органов последних. И так далее! И даже при советской власти эта информация доходила до наших ушей.Видимо, само название "Парк Челюскинцев" таило в себе нечто зловещее и тем самым определяло его суть. Ну, короче, чтобы не сидеть в ожидании утра, я сразу после самолета шла к этому парку, а затем через него шла к Минскому шоссе. Идти надо было долго. Минут сорок. Или меньше - возможно, мне сейчас кажется так. Но в любом случае, это было долго, очень долго. В полной темноте и в полном одиночестве. Никакого страха - и никогда ничего не было. Ни разу даже ни один человек не встретился по дороге. И вот наконец Минское шоссе, мне надо поймать машину, чтобы ехать напрямую в Слуцк. По шоссе обычно ночью движутся большие фуры, грузовики, дальнобойные машины - Камазы всякие. Подбирали меня, везли. Никто меня никогда не обидел. Водители с дальних рейсов, уставшие иногда говорили: я, типа, устал, рублюсь, немного посплю. А ты иди пока погуляй. - Я слезала с лестнички - ведь на камаз надо забираться высоко вверх - и ходила вокруг машины. Кругом лес, и темно. Я не то что доверяла этим водителям, молодым парням, - а в голову никогда не приходило, что можно не доверять и все такое. Поспит немного, а потом я забираюсь в кабину, и снова едем. Три часа от Минска до Слуцка. Я выхожу на главной улице Ленина, а водитель дальше едет. В Солигорск, например. Или в Старобин. Или в Жлобин. Или в Осиповичи.
Тогда не было не только интернета и мобил, но даже и простых телефонов, во всяком случае у нас. В смысле у моих бабки с дедом, к кому я и ехала из Питера. Даже у моих родаков в Питере тоже тогда никакого телефона даже и близко не было. Невзирая на это, только я подходила к своему дому на ул. Красноармейская, 24, рядом уже дежурили двое или трое моих товарищей. Какими путями они узнавали, до сих пор так и не знаю. Это были ординарцы - вестовые. Они сообщали всем остальным, и к 4 часам после обеда к нашему дому уже подваливали все остальные. Это сильно не нравилось моей бабке, а тем более деду. Я рвалась в Слуцк как раз именно из-за своих друзей. В универе у меня никаких друзей не было. Я училась на вечернем. В нашей группе были только тетки. В ЛИТо были и парни, но все как один обсосные. Над ними можно было только издеваться. Других тус (типа Сайгона) у меня не сложилось. О том. что такое "Сайгон" я узнала тогда, когда он закрылся - из газеты "Час пик".
Позавчера я купила газету "Жизнь". Там на первой полосе было крупно набрано: "Валерий Леонтьев отказался дать денег на ремонт своей школы". Я его полностью поддерживаю: правильно сделал. Но речь не об этом. Эта заметка меня натолкнула на мысль: а если бы моя школа попросила у меня денег на ремонт, как бы поступила я? А вдруг бы они еще попросили бы меня выступить ( как Леонтьева) в актовом зале! и я бы там прочитала стихотворение "Палево" или "Артек". Да и про нашу школу тоже есть - "Циклоп", например. И я бы не отказалась. Я сразу представила всех своих одноклассников, как будто бы они присутствуют на этом мероприятии, и их лица.
И тут мне в голову пришла мысль: их лица можно увидеть не только в своем воображении! Мы живем в 21-ом веке, а не при царе Горохе: я зарегилась в "Одноклассниках". Выяснилось, что все они - прежде всего, бабки и деды: у всех на страницах , как тля - сжирая все, сплошь внуки и внучки дошкольного и младшего школьного возраста. Отвратительные твари и "источник заразы", как говорил товарищ Сталин. Или Брежнев. Или министр медицины Онищенко.Интерьер, в котором представлены все поколения семейств, следующий: это рыгальня ( ресторан) в стиле олдскул. На окошках в два слоя - тюль и турецкий альпак ядовитых цветов и фактуры, с блеском. Столики с салатами и бухлом - причем натюрморт зафотан крупным планом и выложен не без умысла: мол, смотрите все, особенно наши соседи, как мы жрем и бухаем - не то что вы. Люди на этих фотографиях - дополнение к теме жратвы, но очень красноречивое. Все тети - не меньше 120 кг веса. Особенно нижняя часть туловища. Верхняя часть - в смысле голова - невыразительная. Дяди - отдельная тема. Кто выжил, тот похож на раздутый эксгумированный труп, который откопали и нарядили в костюм специально для этого семейного мероприятия. Некоторые из них даже двигаются, будто в них вдохнул противоестественное движение Юрий Горный, который радовал доверчивую публику трюками "оживление мертвецов". В одном из таких дедов я опознала (по фамилии, разумеется) Пашу Абрагимовича, учащегося 8 класса, в то время как я была в 7-ом.Разумеется, он меня не то что сейчас не вспомнит, но и тогда не различал. В смысле не знал. А то, что я всех знаю, это не моя заслуга, а просто такая особенность. Понятно, что тогда этот Паша был подростком и отличником, а сейчас он бесформенная гора мяса или жира, и лицо его - это просто жопа . При этом он примерный семьянин, и жена т очно такая же. И дети - один в один, как этот Паша сейчас, а не как тогда. Да хер с ней, с внешностью.Куда больше доставляет вся вокруг субкультура: коллективные танцы, бабы с заплывшими от жира харями и отвратительно одетыми - хоть молодые ,хоть старые ; именно дети - третье поколение - мелкие гопники, не умеющие самостоятельно снять штаны, чтобы посцать, но уже до спинного мозга съеденные вседозволенностью и потреблением; их отвратительная музыка и "культура быта", их все!
Из этого класса, учащегося которого я с таким отвращением здесь описываю, один до такого не дожил. Если бы дожил, было бы то же самое. Собственно, а что такого-то? Это, наоборот, мечта всех баб, чтобы их муж был такой примерный дядя и -это главное - "детей от него нарожать надо". И апофеоз удачно сложившейся жизни - это вот серия фоток с семейного торжества, где присутствуют их дети с семьей и детьми. Такие же тупые свиньи, как и они, а потому - правильные люди. Так вот один-по фамилии Каминский - до такого не дожил. Каминский был польский еврей и отличался редкой красотой.К тому же он играл в группе - в смысле "в ансамбле". Соло-гитаристом, - у нас в школе был сильный музыкальный коллектив, а не говнорок какой-то. Не забудьте, что речь идет об учащемся 8 класса, то есть этому красавцу Каминскому было лет 14-15. Так вот, короче, он в 10 классе сдох в Минске, куда он повадился ездить каждую неделю на выходной. Прямо на бабе. Баба, конечно, была намного старше - сплетни ходили, что ей было лет 40.Тогда казалось, что это почти что 140. Он умер от инфаркта, и ничего смешного. Мог не на бабе, а например в бане. Или у себя дома. И еще одна. У нее было редкое для БССР тех лет имя - Саша. Девочек тогда так не называли. Из того же класса, кстати, -из 8-го. Она была старше, намного красивее, очень злая, опасная. Однажды она сильно меня ткнула носом в стенку - на лестнице. И пошла как ни в чем не бывало.Крови не было, но на носу осталась царапина от стенки - "асфальтова болезнь". Больно, но намного обиднее было то, как она спокойно пошла, не оглядываясь, вошла в класс. У нее была очень красивая школьная форма, не такая, как у всех. Очень высокомерная была эта Саша.Такая изящная и беленькая - как бабочка-капустница. Так вот, она тоже не успела превратиться в монстра, потому что через год после окончания школы она уехала в Минск и там бросилась под электричку.
Перечислять всех, кто сдох по пьяне или устроил суицид - причина та же -не буду. Ничего удивительного в том, что половина учащихся нашей школы тех лет выпуска передохли. Намного интереснее другое. Путем тщательного домашнего и ряда лабораторных анализов выяснилось: так называемые "оставшиеся в живых" - это не что иное, как голограмма, фэйк, не имеющая никакого отношения к биопрограммам, какими бы они ни казались правильными и подтвержденными целым рядом исследований и авторитетных имен. Это не более чем картинка на стене вашего аккаунта. То же самое, что тень на стене, примерно одно и то же, что оттиск дохлой рыбы на песке. Или , если твой Кот сдох и его уже у тебя на глазах унесли Санитары Морга, он вдруг, когда ты уже смирился, что его нет, - запрыгнет и уляжется на свое законное место, у тебя в ногах - теплый и тяжелый;и даже можно его потрогать ногой, - но на самом деле никакого кОта нет, хоть ори и одеяло дери от отчаяния.
.

(no subject)

‎"Мандельштам, Коллонтай, Бабель. Кто из них женщина?" Один из вопросов теста на дебильность для выпускников Школы грамотности на последнем занятии. Почти все - 99 из 100 - отвечают, что Бабель

(НАЦБЕСТОВСКИЕ РЕЦЕНЗИИ-2012)-2

Электрошокер для крупного рогатого скота.

Упырь Лихой. Россия, возродись!

«В Лонг-лист премии «Нацбест» затесался Лихой Упырь!» – так – по словам самого автора – «оперативно» отреагировало на список радио «Голос России», а вслед за ним – и другие СМИ. И вот бы кто-нибудь произнес эту фразу, но чтобы вместо «Лихой Упырь» стояло бы, например, «Андрей Маврин» или, к примеру, «Илья Штемлер». А что? «Сенсация: в Лонг-лист премии «Нацбест» затесался Илья Штемлер». Или Андрей Бычков. Или: «Почетное место в Лонг-листе занял Павел Крусанов» (или «достойное»). Но – увы: все остальные члены списка пока в тени, – на свету один Упырь.
Год назад мне уже доводилось рецензировать рукопись этого автора («Толерантная такса») – она также выдвигалась на прошлогоднюю премию. И не помню, чтобы кто-либо из членов Большого Жюри перебежал мне дорогу или побежал со мной в одном направлении. Но в прошлом году в списке худо-бедно, кроме Упыря, были представлены еще два контркультурных автора – DJ Сталинград и Владимир Козлов. В этом году контркультурная литература представлена только одним произведением, и это весьма прискорбно. Думаю, не надо объяснять, почему.
Как правильно получить образование, добыть бабла, стать без особого напряга молодым предпринимателем России, накрыть страну гордым знаменем анархо-коммунизма – узнают не только славяне, но и «жиды города Питера», приведись им жить в 2040 году. Особенно это касается тех, кто собирается поступать в ОПУМ – Объединенный Петербургский Университет им. Медведева. Экзаменаторами и преподами там будут, в основном, попы – так как в сфере образования (и не только) тогда будет рулить РПЦ – и поэтому, чтобы к примеру, сдать ЯГУ – надо не только пройти все кордоны, но напоследок поднести электрошокер (желательно, хороший – для крупного рогатого скота) к яйцам экзаменатора – вот тогда-то он запрыгает и распишется в ведомости. «На сессию надо собираться, как на войну». Что взять с собой? Вот перечислительный ряд полного боекомплекта: шокер, слезоточивый газ, резинострел «Ариец», кондомы, ручку, стирательную резинку, хлоргексидин. Что касается бабла – то в этом вам (то есть им – речь идет о 2040 г.) поможет сорняк борщевик, потому что его так дохуя, что только дурак не догадается его освоить. Надо зарегить ООО «Борщевик» - и дело пойдет.
Главные действующие лица: Изя – еврей в лапсердаке и с пейсами и Руслан (от слова «русский») – «в фуфайке с «Коловратом». Оба студенты ОПУМ, где все преподы – или попы или пидоры, или и то и другое одновременно.
Перед вами, читатель, не мега-прикол-ржач, а острая и беспощадная социально-политическая сатира. Ее бескомпромиссный и точный язык, равно как и остросовременный глоссарий, будет нелицеприятен апологетам старой и – по их мнению – «доброй» литературы – включая всяческих «авангардистов-экспериментаторов» паленого розлива, потому что они просто не поймут, о чем тут речь. Поэтику Упыря Лихого можно сопоставить с поэтикой только одного автора – невзирая на временнУю и лексическую пропасть – М. Е. Салтыкова-Щедрина, чей аскетический и неприятный портрет нам знаком «благодаря учебнику по литре». Сетевое быдло и всякие «кисо» как никогда не прочтут Салтыкова-Щедрина, так ни за что не будут читать и Упыря Лихого – они еще и будут «закрывать лицо руками».
РПЦ, программы «Толерантность» и «Молодой предприниматель России», акции группы «Война» в гипермаркете, артхаус, хоругвеносцы и актуальное искусство – все получили свои 5 баллов по идиотизму, включая Болотную (художественное предвидение), а также Селигер – в рамках образовательного форума. Серьезным писателям всегда была свойствененна достоверность, помноженная на гротеск (а не только один протест). В случае с Селигером я как непосредственный участник этого форума минувшим летом все приведенные автором факты подтверждаю: никакого художественного вымысла, а чистая правда (включая тот позитивный, в общем-то факт, что, когда в лагере заканчивается бухло, за ним персонажи отправляются в ближайший монастырь). Хаживали туда и мы.
В заключение скажу следующее. Считаю, что представленная рукопись «Россия, возродись» – достойный образец русской интеллектуальной прозы первой трети ХХI века – прежде всего, в плане языка и содержания, занимающий продуманную контр-культурную позицию по отношению к выдроченной «культурной» жвачке многих авторов длинного списка, а также к откровенно «никаким» произведениям, которых в этом списке, к сожалению, - подавляющее большинство. К тому же – хочу еще раз подчеркнуть – это единственный контркультурный автор в нынешнем лонг-листе.
При этом в плане композиции и структуры рукописи в целом я – как и год назад – с сожалением вижу и небрежность и незавершенность отдельных частей – как если бы автор не закрепил отдельные фрагменты – и уже начинает новый, а из тех как бы торчат нитки… Идут петли – и это иной раз досаждает так же, как любая небрежность, допущенная в хорошей вещи. Но это – дело техники. Если бы у автора была мотивация подготовить свою рукопись к печати, то он охотно и без труда ликвидировал бы эти погрешности.

Нацбестовские рецензии-10 (Аствацатуров)

Офигенная любовь масс

Андрей Аствацатуров «Скунскамера»

Не худшая книга для любителей «интеллигентно поржать» и ностальгически погрустить о своем далеком детстве конца 70-х – начала 80-х годов. Истории, которые автор скромно называет «записками», преисполнены самоиронии – в них нет и тени самолюбования и понтов, которые раздражают в автобиографических рассказах, как пенки в кипяченом молоке. Детский сад с тупоголовыми воспитательницами, школа с дубинноголовыми учителями, школьный сортир как остров свободы в тюрьме народов – вряд ли кого-то это оставит равнодушным, особенно если обо всем этом – милом и дорогом сердцу любого обывателя – рассказано живо (без метафор с анафорами) и смешно. Один раз, правда, появляется «метонимия», но отнюдь не как спецсредство для украшения текста:
« - Ну что, тундра, - поступать к нам приехал?» - вот так по-свойски обратился один студент к моложавому профессору математики по фамилии Ким, стоящему возле расписания в коридоре. Байки и анекдоты из жизни альма-матер также не могут не радовать: университет (а филфак особенно) всегда был Клондайком всяких ржачных историй – вот бы их издать отдельным сборником под редакцией Андрея Аствацатурова, пока еще никто до этого не додумался вперед нас (Андрей, обрати внимание, pls, на эту идею! Лично я могу подкинуть не одну такую историю, если понадобится, из своей собственной картотеки).
Отец питерского антиклуба «Рускомплект» и его духовный меценат Евгений Позняков как-то высказался примерно так: вот, мол, хорошие ребята эти наши трэш-нойзеры, но, к сожалению, они Довлатова не читали. Тем самым он выразил отношение к творчеству писателя Довлатова лучшей части нашей интеллигенции, которая воспринимает его как священную корову. Вот и Довлатов стал классиком, а все потому, что его место было довольно долго никем не занято. По-моему, никто даже и не пытался его занять, ну а теперь-то уж, когда вышла вторая книжка Аствацатурова, и подавно. Уж конечно, это должен был сделать кто-то из «наших» (я имею в виду не то, что вы подумали, а то, что они оба из Питера, не хватало еще, если бы это был какой-нибудь хмырь из Москвы, например, или из Перми).
Однако тут есть один важный и тонкий момент. Андрей ничем не хуже, чем Довлатов, но, чтобы заслужить такую же безоговорочную и офигенную любовь каст (в смысле – масс), ему надо скорее начать бухать, как Довлатов – а то есть риск остаться любимым писателем только у такой же интеллигенции, как он сам. Народ же у нас любит, чтоб писатель был пьяницей, желательно – алкоголиком: вот тогда ему – при прочих равных условиях – будет гарантировано всенародное признание. У Аствацатурова, насколько это явствует из текста, пока что с этим дела так – средне. В книге он бухает, в основном, пиво. Коньяк, по большому счету, пил в 5 классе с большим отвращением (ему мама дала, чтоб не простыл, после того, как он зимой провалился в воду). Но не все так плохо: в магазине он проходит мимо сыра и колбасы и идет к винному отделу: разглядывать бутылки с коньяком и водкой все же намного интереснее, чем сосиски. Значит, все-таки шансы есть. И к тому, чтобы выйти в короткий список премии – тоже. А вот пил бы по-черному – точно бы вошел.

ПРАВНУК АНДРОПОВА И ПЫЛЕСОС

ПРАВНУК АНДРОПОВА И ПЫЛЕСОС


Один придурок из нашей школы – правнук Андропова,
Хуево учился, да и выглядел как обсос.
Его как лоха везде посылали в жопу.
Его жызнь, короче, была пиздос.
В 9 классе у всех пошла половая жызнь.
(А у некоторых даже раньше – в особенности у теток).
У всех родаки были нормальные, а у этого дома был весь фашызм.
Мать все время торчала дома, парясь насчет его поведения и учебы.
Чувака никуда не пускали, и ему никто не давал
А где давать – если дачу Андропова занял папа,
Где он каждый вечер всяким блядищам хуй в рот совал,
А после ехал до хаты и там этому чуваку устраивалось гестапо.
У этого бати была после СПИДов отходняк и фрустрация,
И он ее срывал на членах своей семьи.
Да и вредно – а как вы думали – в рот ебацца
Для тех, у кого уже на жену не встают хуи.
Мать закрывалась в сортире – а у них сортир – это же не как у вас –
В коммуналке или пятиэтажке
А целая комната – там и биде, и бар с дорогим бухлом,
И евроокно на местный шизопейзаж.
А батя по полной – ныряя в рыло своим еблом,
Бычил на чувака: ну че, типа, как в школе, блядь, как успехи?
А он повторял слова на Х, Б, П, Е и даже на Г.
И голос отца звучал бессмысленно, как помехи:
- Ну что, губошлеп, кулема? Как будешь сдавать ЕГЭ?
Однажды эти слова его особенно забесили.
Он вспомнил, что он не лох, а правнук Андропова:
Он батю поставил раком – и без усилий
Палку от пылесоса бате засунул в жопу.


Левой ногой прижимая папашу к полу,
Правой ногой он резко пнул пылесос:
- Вот тебе, батя, блядь, про ЕГЭ и школу
Я тебе, блядь, ответил на твой вопрос.
Внутрь машыны батю всосало полностью,
Вывернув наизнанку все его мощи.
Кишки, желудок, печень – т.е. брюшную полость.
Т. к этот пылесос был ахуенной мощности.
Ну а хули – это же вам не электровеник,
За которым вы по хате прыгать должны.
Он в диване блох сосет на полметра, и стоит дохуя денег.
Его распространяют средь элитных слоев страны.
В смысле у тех, у кого соцыальный статус
Выше среднего, он сосет.
Его хайтек программа очень пиздатая:
По сути дела, она заменяет все:
Не столько уборку, сколько домашний спорт и политику;
Домашних жывотных, а особенно – еблю в жопу.
И это главное. И это открыл не какой-то пидер,
А мелкий чувак абсосный – правнук Андропова.